10 советов психолога, как не срываться на своего ребенка

Содержание:

«Кастрюлька со злостью»

Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию — терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела. В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему. Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.

Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.

«„Пора браться за очистку кастрюли!“ — говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке. Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».

Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.

Самое главное, дорогие родители, не забывайте, что ребенок берет с вас пример. Учитесь понимать и контролировать свои чувства, и тогда, возможно, даже не придется учить этой науке ребенка. Он сам все поймет, просто следуя вашему примеру.

Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.

Как сохранять самообладание?

Справиться с проблемой можно собственными силами, используя упражнения и советы, рекомендованные психологами. Их эффективность доказана многочисленными примерами, родителей, научившихся контролировать гнев, не срываться по пустякам и подходить к ситуации конструктивно.

Родители пример для ребенка

Когда эмоции накатывают и хочется повысить голос или ударить, родителям следует подумать о том, что их отпрыск берет с них пример. Он воспримет это как норму жизни и начнет использовать в дальнейшем. Вряд ли мама и папа хотят видеть своего ребенка нервным родителем, применяющим жестокие методы воспитания.

Предвосхищение ситуации

Если вспышки гнева приобрели систематический характер пора найти их причину, возможно, стоит просто отдохнуть, выспаться или уделить время себе. Если чувствуется приближение очередного срыва, можно использовать упражнение, которое позволит оказаться на месте ребенка. Нужно просто представить, что на вас кричит человек, ростом больше в два – три раза, от которого вы зависите во всех отношениях, в материальном и психологическом плане. Ощущения не из приятных, то же самое чувствует и ребенок, когда на него повышает голос взрослый.

Пауза

Если взрыв эмоций произойдет здесь и сейчас, то лучше всего резко остановиться и замереть на несколько секунд, желательно сразу же покинуть место происшествия и остаться наедине с самим собой. Повлиять на непослушное дитя, возможно, не получится, главная цель успокоится взрослому и, взяв себя в руки, решить проблему.

Объятия

В случае, если удалось быстро прийти в себя и не накричать на ребенка, нужно прижать к себе свое чадо. Таким способом можно устранить конфликт еще в самом начале и наладить конструктивный диалог. Успокоится не только родитель, но и малыш. Это упражнение подходит для детей дошкольного и младшего школьного возраста, подросток может не откликнуться на желание родителя заключить его в объятия.

Освобождение эмоций Справится со вспышкой гнева порой очень сложно и выпустить пар просто необходимо. Можно уйти в другую комнату и выплеснуть эмоции с помощью жестов, это могут быть аплодисменты или «немое кино», когда все то, что хотелось произнести вслух, выражается движениями рук и мимикой без единого звука.

Абстрагирование

Как это ни банально звучит, но метод остановиться, и посчитать до 10 работает, вместо счета можно читать про себя стихотворение или произносить какую-то фразу, разглядывать картину или смотреть в окно. Всего через 5 – 10 минут наступит спокойствие и решить проблему с ребенком станет гораздо проще.

Если все же срыв уже произошел, и сил остановиться вовремя не хватило, нужно проанализировать ситуацию, выявить истинную причину, возможно, ребенок не виноват, просто его шалость стала последней каплей. Если родитель пришел к выводу, что перегнул палку необходимо попросить прощения у своего отпрыска и объяснить, почему произошло именно так.

Как перестать злиться на ребенка?

Первое — начать принимать маленького ребенка таким, какой он есть. Со всеми его страхами, проблемами, недостатками знаний и умений. Это для вас они смешные. Для него порой — неразрешимые.

Гораздо важнее не злиться на ребенка за то, что он чего-то не умеет, а научить его делать это. Примите эту маленькую личность со всеми кажущимися вам недостатками.

Это ваш ребенок. Помогите ему самореализоваться в будущем. Фундамент для этого закладывается уже сейчас.

Да, должны быть границы. Но должно быть и поле для проявления самостоятельной личности. А если мы можем только злиться, что ребенок не умеет или не понимает чего-то, мы не даем решения проблемы.

К тому же, теряем их доверие и авторитет.

О том, как оставаться авторитетом в глазах подрастающего ребенка смотрите интернет-курс Мама-главная!>>>

Второе — начать учить своего малыша другим принципам общения, без подавления. Показывать, что у проблемы есть решение, показывать, как это решение можно найти.

Чем младше ребенок, тем проще это делать, ведь такие проблемы для вас совсем просты.

Теперь важно понять, как справиться с гневом без выплеска своей злости на малыша. Как перестать злиться и срываться на ребенке? Научиться выводить гнев за пределы вашего с ним диалога

Вот примерный алгоритм действий:

Как перестать злиться и срываться на ребенке? Научиться выводить гнев за пределы вашего с ним диалога. Вот примерный алгоритм действий:

Опуститесь на корточки или присядьте, чтобы ваши глаза были на одном уровне, и проговорите малышу вслух: «Сейчас я злюсь, поэтому мы не можем поговорить. Мне нужно успокоиться. Для этого я выйду из комнаты, а потом мы все спокойно обсудим».

Важно! Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что злитесь из-за него. Так вы обойдетесь без криков и обид, а заодно покажете альтернативный выход из возбужденного состояния

Уйдя в другую комнату, постарайтесь выплеснуть энергию на что-то нейтральное: подушку, мяч или другой предмет. В это время постарайтесь разобраться, что стало спусковым крючком для вашей злости?

Возможно, вы поругались с коллегами или супругом, а ребенок просто попался под горячую руку? Не позволяйте взрослым проблемам обрушиваться на малыша в такой форме.

Перестаньте требовать невозможного.

Вспомните, сколько лет сынишке или дочурке. Может ли он или она в этом возрасте адекватно выполнить то, что вы требуете, или нужна ваша помощь, поддержка?

Когда вы перестанете злиться, вернитесь, чтобы обсудить ситуацию спокойно. Высказывайте свои просьбы спокойно, стараясь обходиться без запрещающей частицы –не.

Например, «я прошу тебя класть мячик на место» звучит продуктивнее, чем «не бросай больше свой мяч мне под ноги, иначе однажды я через него убьюсь!»

Если же вы в состоянии осознать, что злитесь, но способны контролировать себя без выхода из комнаты, то лучшее, что можно сделать — перевести все в юмор.

Нежное ласковое прозвище, скорченная рожица и предложение помочь или объяснить — гораздо лучше приказов и санкций.

Большинство из нас привыкло жить в мире навязанных стереотипов. В том числе и стереотипов воспитания.

Но если вы не хотите продолжать эту цепочку со своим малышом — научитесь другому общению. Вы не перестанете злиться. Но вы перестанете направлять злость на ребенка.

Подробный алгоритм работы со своими материнскими эмоциями, а также особенности ребенка по возрастам, которые стоит знать и учитывать, чтобы сохранять свое спокойствие, смотрите в интернет-курсе Мама, не кричи! Как сохранять спокойствие>>>

Счастливого материнства!

  • Ребенок холерик
  • Как объяснить ребенку, что нельзя?
  • Сколько должен спать ребенок в 2 года?

Ситуации, ведущие к срывам родителей

В каждой семье индивидуальные принципы воспитания и свои требования к детям. Чаще всего конфликт между поколениями возникает из-за непослушания ребенком взрослых. Старший пытается доказать свою правоту и проявить авторитета, а ребенок во что бы то ни стало пробует отстоять свою точку зрения.

Определенные привычки

Знакомо ли вам выражение: «Пока не накричу, не понимает»? Его используют многие родители. Здесь речь идет о так называемых привычках, которые взрослые самостоятельно вырабатывают у своих детей. Например, малыш не хочет засыпать, балуется и единственное решение для многих мам – повышение голоса и проявление агрессии. Исправить такую ситуацию довольно сложно, но вполне реально.

Мнение эксперта
Ксения Дунаева
Эксперт по работе с пользователями и модератор комментариев. Высшее медицинское образование и наличие более 5 лет реальной практики.

Важно понимать, что многие малыши начинают капризничать не просто так. Такое поведение свидетельствует о том, что ребенок устал, голоден или ему попросту не хватает внимания родителей

Постарайтесь выяснить в чем причина капризов, попытавшись проанализировать ситуацию. Как только малыш получит то, что ему не хватало, он успокоится и с ним удастся договориться.

Усталость родителей

Спровоцировать появление неконтролируемых вспышек агрессии могут повлиять такие состояния у мамочки, как хроническая усталость, бессонница, неврозы и другие расстройства. Кроме этого, существует такое состояние, как посттравматический стрессовый синдром.

Например, женщина подвергается насилию со стороны мужа. Такие травмы могут вызвать у нее неконтролируемые вспышки агрессии по отношению к своему ребенку, даже если она просто слышит детский плач.

Гормональные нарушения

Вызвать срывы могут гормональные нарушения в организме вследствие заболевания щитовидной железы. Это случается не так уж и часто, но консультация специалиста и сдача крови на гормоны не помешает. Обязательно нужно пройти обследование, если раньше мамочка сталкивалась с гормональными нарушениями

Важно обратить внимание на такой симптом, как нарушение менструального цикла. Это также указывает на гормональный сбой

Эмоциональное истощение

Мамочки в декрете постоянно проводят время с детьми, особенно это касается детей до трех лет, которые еще не ходят в садик. При этом накапливается не только физическая, но и психологическая усталость. Неудивительно, что срывы случаются довольно часто.

Опыт физического или умственного насилия

Некоторые женщины в детстве подвергались насилию – физическому или психологическому. Имея такой опыт, мамочка может бессознательно повторять ситуацию со своим ребенком. Интересно отметить, что срывы часто начинаются именно в определенном возрасте.

Это объясняется тем, что и сама женщина была травмирована приблизительно в таком возрасте. Мамочку может раздражать даже тот факт, что малыш просто плачет и не может успокоиться.

Женщина не умеет управлять своей агрессией

Многие родители не умеют совладать своими эмоциями

Очень важно осознать тот факт, что ребенок не в состоянии прекратить или сгладить тот, или иной конфликт. Это должен сделать только взрослый, тем самым показав своему чаду, как можно выйти из сложной ситуации без скандалов и агрессии

Не кричите и не наказывайте, давайте себе время на размышление

Родители часто спрашивают меня: «А как мне перестать кричать? У меня просто не получается» или «Как задушить вспышку ярости?»

Это многогранный вопрос, но ответить на него можно только тавтологией: чтобы перестать кричать, надо перестать кричать.

Никаких особенных техник для этого не существует. Но можно помочь себе, поняв, что сердиться и поддаваться порывам — признак слабости, в котором выражается не ваш авторитет, а страх и потерянность, сказывающиеся в свою очередь на психологическом состоянии ребенка.

Надо помнить, что мы должны учитывать их возраст: дети не стараются свести нас с ума и не издеваются над нами. Они просто проходят определенный этап развития, и это совершенно нормально.

Мне пишет Джиджи, отец четырнадцатилетней Вероники:

«Наша дочь получила высший балл по английскому. Это удивительно и совершенно неожиданно. Проблема в том, что нам она об этом не сказала. Даже не знаю почему… Она просто пошла играть с подружками и обо всем забыла. Узнав об этом, я наказал ее за то, что она ничего нам не сказала.

Вероника отлично знает, что нам с женой важно знать, как у нее дела в школе. Не важно, плохая новость или хорошая, — мы должны знать все о том, как она успевает в школе

Всегда.

Я понимаю, что это неправильно, да и жена со мной совершенно несогласна. Пока что она молчит, но я уже знаю, чем все кончится: сначала она поссорится со мной, а потом скажет Веронике, что наказали ее сгоряча, так что можно сделать вид, что ничего не было…»

Ничем не обоснованный гнев заставляет отца совершать необдуманные поступки. То, что девочка не рассказала об оценке, пусть и отличной, совершенно нормально для ее возраста, когда родителям уже не уделяют такого внимания. Речь здесь не просто о забывчивости, как кажется отцу. Возможно, девочка пытается «сбить родителей со следа», избавиться от чрезмерного контроля. Отца это сердит, и он взрывается.

В отношениях с детьми нас подстерегает множество эмоциональных ловушек. Но существуют техники, которые помогут найти выход из любой ситуации. Я могу дать четыре рекомендации, при помощи которых вы со временем перестанете кричать на детей и наказывать их.

Поймите и примите тот факт, что кричать и наказывать — неправильно.

Признайте, что все ошибаются. Дети могут терпеть ошибки родителей, особенно когда видят, что ситуация меняется.

Придумайте замену крику и наказаниям — слово или действие, к которому вы будете прибегать до того, как вас охватит стремление кричать и наказывать.

Цените свои успехи

Обратите внимание, что хорошая организация помогает лучше, чем крик: вы довольны собой и в нужной мере контролируете воспитание детей.

Находим причины срыва

Если вы ощущаете, что где-то внутри зреет тяжелый комок негатива, значит, пора вглядеться в себя, честно разобраться в ощущениях. Поделиться ими с кем-то или доверить бумаге, которая, как известно, всё стерпит. Не умеете описывать словами? Нарисуйте картинку! Не можете картинку — черкайте с размаху каракули. Просто рвите бумагу и швыряйтесь ей изо всех сил. Найдите свой клапан, через который можно безопасно выпустить пар, не обжигая близких.

Внутренний покой и порядок зиждется на тех же принципах, что и порядок в доме: если вы пролили молоко на кухне, заметили это и сразу вытерли пол, то ничего страшного не произойдет. Если же, пролив молоко, вы делаете вид, что этого не случилось, то оно будет растаскиваться по всему дому, втаптываться в покрытие, привлекать насекомых, и, в конце концов, маленькая проблема превратится в огромную.

И такой проблемой может быть не только внезапный прорыв эмоциональной плотины, но и полное «замораживание» всех ощущений. Уж так устроена наша психика, что ей трудно быть избирательно чувствительной. Отказываясь чувствовать свою грусть, печаль, боль, мы вместе с этим теряем и способность переживать радость, удивление, восторг. Поэтому тот, кто хочет испытывать моменты счастья,  должен быть готов по-честному проживать «неудобные» эмоции. Тому, кто хочет в полной мере насладиться счастьем материнства, неизбежно придется нести и бремя материнской боли и грусти, научиться выносить собственное раздражение и злость.

Такая полнокровная эмоциональная жизнь — безусловно, благо не только для самой женщины, но и для всей семьи

Ведь ребенку, особенно младенцу, очень важно иметь рядом с собой живую, чувствующую мать, а не холодную куклу, которая тщательно соблюдает все инструкции по уходу. Да и отношения с мужем явно выиграют, по крайней мере, у отца будет куда меньше шансов стать «козлом отпущения» всех невысказанных женских обид

Ему станет понятнее, в какие моменты его любимая женщина особенно нуждается в заботе и поддержке.

Не стоит забывать и о том, что фильтр, удерживающий «неугодные» чувства в темном углу души, потребляет очень много энергии. Многие даже не замечают, сколько сил тратят на то, чтобы прятать от самого себя эмоции из «черного списка». Но стоит отказаться от этой ненужной работы, как внутри разливается долгожданное облегчение. Словно гора с плеч. Оно того стоит.

Если помнить, что наши эмоции — всегда многокомпонентный коктейль, становится проще мириться с соседством очень разных составляющих. Да, любовь не защищает от возможности разозлиться, но и злость ни в коем случае не отрицает любовь. Грусть не запрещает радость, а раздражение не перечеркивает нежность. Путь к счастливому материнству открыт, не смотря ни на что. И никакие тернистые кусты, никакие сложности не умаляют его ценности.

Фото: www.globallookpress.com

Правило первое: Разобраться в себе

Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»

Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?

Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.

Что делать в сложившейся ситуации

Важно научиться контролировать свои эмоции

Предлагаю вашему вниманию рассмотреть советы психологов касательно того, как перестать повышать голос на детей.

Ощущая приход всплеска агрессии, посмотрите на себя в зеркало

В такой момент важно понять, что именно такую картину, злого, взъерошенного человека с трясущимися руками, видит ваш маленький ребенок. Неужели вы хотите его так травмировать? Но не стоит, увидев свое ужасное изображение, падать в состояние самобичевания

Нужно осознать истинную причину происходящего и начать прорабатывать эту проблему.
Можно попросить ребенка оказывать вам помощь в борьбе с плохими эмоциями. Вы можете договориться о том, что малыш в случае, когда вы будете повышать голос, закроет ушки ручками и попросит говорить более тихим голоском.
Следите за тем, чтоб проблемы в семье не провоцировали приступ агрессии. Для этого важно находить время на расслабление и урегулирование внутрисемейного конфликта. Если самостоятельно наладить домашнюю атмосферу не выходит, нужно обращаться к психологу.
Общаясь с детьми, старайтесь чаще испытывать положительные эмоции. Обнимайте, целуйте свое чадо, говорите, как сильно вы его любите.
Если вы плохо себя чувствуете, и любое непослушание ребенка провоцирует у вас возникновение крика, то лучше заранее предупредить об этом своего малыша, чтоб он вас не беспокоил.
Если в вашей жизни накопились негативные эмоции, дайте им выход посредством избивания подушки, написания на листке бумаги всего накопившегося с последующим его сжиганием или просто совершите пробежку, позанимайтесь на тренажере.
Чтоб предупредить срыв, ощутив накал негатива, можно умыться холодной водой.
Если понимаете, что постоянно находитесь в напряженном состоянии, начните принимать успокоительное средство. Можно использовать, как на натуральной основе, так и медикаменты, но желательно по назначению доктора.
Создайте для себя тормозящие факторы. Например, можно представлять, что в момент вашей вспышки в доме оказался кто-то посторонний, на глазах которого вы не хотели бы ругать карапуза. Или, что рядом с вами не ваш малыш, а соседский ребенок. Вряд ли вы будете на него кричать.
Если ощущаете прилив агрессии, по возможности покиньте комнату, в которой находится ребенок. Успокойтесь, проанализируйте произошедшее, вернитесь и спокойно поговорите с малышом. Для успокоения можно применять дыхательные упражнения.
В ситуации, когда вы полностью посвящаете свою жизнь ребенку, вы подсознательно начинаете его ненавидеть, обвинять в происходящем. Поэтому так важно находить время на себя, изменить способ своего мышления, понять, что и жизнь вместе с карапузом полна красок и счастливых моментов. Если самостоятельно прийти к данному пониманию не получается, обращайтесь за помощью к опытному специалисту.

Меры предосторожности

Родители должны предупреждать возникновение эмоциональных срывов. Для этого можно следовать следующим поэтапным шагам.

  1. Создайте эмоциональный дневник. Перед тем, как ложиться спать, каждый день записывайте, какие негативные чувства посетили вас в течение последних суток. Анализируйте, что именно у вас провоцировало появление негативных эмоций. Продумайте, как нужно правильно реагировать в таких случаях, как, возможно, вам необходимо вести себя, чтоб ситуация не усложнялась.
  2. Научитесь распознавать, какие состояния предшествуют взрыву эмоций. Пока вы не определите, что именно провоцирует нервный срыв, не начнете прорабатывать эту причину, вам не удастся полностью избавиться от крика, вновь и вновь обрушивающегося на ребенка.
  3. Посвящайте время и себе. Определите для себя хобби, получайте удовольствие от того, что вы занимаетесь тем, что нравится.
  4. Говорите своим близким о том, что Вас не устраивает, не накапливайте в себе агрессию.
  5. Не допускайте возникновения эмоционального выгорания, адекватно реагируйте на возможности ребенка, никогда не сравнивайте его с ровесниками и их достижениями, ваш малыш индивидуален.
  6. Если имеете стойкое недовольство своей жизнью, приступите к переменам, не бойтесь того, что ждет впереди.
  7. Избавитесь от чувства вины, если оно имеет место. Нередко оно является последствием детских психотравм. Поэтому в этой ситуации стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, который сможет проработать ваши внутренние травмы.

Ненавижу делать уроки

Однажды Билл работал с мальчиком по имени Джона: ему было пятнадцать лет, и он ненавидел делать уроки. Но еще сильнее Джона ненавидел постоянную ругань и контроль родителей. Когда Билл попросил Джону описать обычный семейный вечер, мальчик ответил: «Обычно мы ужинаем с шести до половины седьмого. Потом мне можно посмотреть телевизор с половины седьмого до семи. Затем с семи до восьми тридцати я притворяюсь, что делаю уроки».

Полтора часа притворяется, что делает уроки? Почему бы просто их не сделать? Отчасти потому, что Джона устал слышать от своих родителей общие фразы:

«У тебя всего одна попытка попасть в хороший колледж, и ты упускаешь шанс».

«Тебе придется научиться делать то, чего не хочется».

«Если не научишься хорошо успевать в школе, как ты добьешься чего-то в жизни?»

Родители Джоны руководствовались благими намерениями, но он воспринимал только одно: мы знаем, что тебе подходит, а ты — нет.

Представьте, что вы беседуете со своим мужем или женой, и он или она говорят что-то подобное этому:

«Как у тебя дела на работе? Твой проект понравился? Ты же понимаешь, как важно, чтобы ты серьезно относился к своей работе, правда? То есть я понимаю, что это не всегда легко и просто, но тебе пора попробовать получить повышение по службе, чтобы у тебя было больше возможностей в будущем. Возможно, ты мог бы трудиться чуть усерднее»

Смысл понятен: это выводило бы вас из себя. И Джону это выводило. Единственный способ, каким он мог самоутвердиться, — не выполнять домашние задания.

О причинах раздражительности

Хроническая усталость

Данный пункт актуален для родителей деток до 12 месяцев. Если родственники не помогают с уходом, вы недосыпаете, недоедаете, постоянно находитесь в состоянии стресса из-за желания слушать каждый вдох-выдох малыша — нервный срыв станет вам другом.

Проблемы добавляются когда ребенок болен. Помимо физической встряски, ощущается эмоциональная (психологическая), что запускает механизм скрытой злости из-за болезни.

Сужение интересов и личного пространства

Родителям приходится ущемлять круг личных интересов, чтобы с грудным ребенком буквально успевать сделать все! Работа, привычки, хобби и другие причуды взрослых постепенно вытесняются заботой о кровинке.

Именно в этом периоде формируется раздражительность на маленького человечка, который, по подсознательному мнению родителей, похитил их право на счастливую жизнь. Сужение зоны личного пространства не всегда происходит из-за появления малыша.

Когда он подрастает, большинство женщин не может оторвать его крохотные ручки от собственного платья. Когда шанс оставить почемучку с мужем или свекровью появляется, дамы продолжают сидеть в 4 стенах, подогревая агрессию. Они мотивируют себя следующей фразой: «Какая же я мать, ели оставлю карапуза и пойду жить для себя!?».

Запрет на негатив

Пожалуй, это одна из самых коварных причин. Молодой маме кажется, что она должна стать единорогом и фонтанировать радугой 24 часа в сутки! Но, как вы думаете, что произойдет с кипящим чайником, если ему заткнуть носик? Правильно, он взорвется!

Необходимо давать шанс эмоциональному накалу выйти, иначе проблема рискует выйти из-под контроля окончательно. Ребенок в силах пережить злость матери, если она соизмерима его проступку, но вот если взорваться после недельного накопления из-за пустяка, то будьте уверены, это точно его напугает! Что делать для разрядки?

  • Занимайтесь спортом. Во-первых, подтяните тело, а во-вторых, снимите напряжение. Речь не идет о походе в зал (что конечно же лучше), но если вы физически ощущаете наплыв негатива, лучше сделайте 50 приседаний от пола, нежели срываться на малявку;
  • послушайте музыку в наушниках. Основная задача включить любимые треки и постараться отвлечься;
  • разорвать бумагу. Прекрасное упражнение для тех, кто любит фееричность. Разорвите пару листов А4 на мелкие части, устройте фейерверк, а затем собирайте, релаксируя

Послеродовая депрессия

Депрессия в подкрадывается неожиданно, но из-за того, что ее долго скрывают, переходит в стадию затяжного течения. В этот момент раздражают не только дети, но и люди всецело! Молодая мама сетует на неопытность, некомпетентность и еще множество личных изъянов.

Добавьте немного сложностей в укладывании малыша спать, попытках накормить и убаюкать, правильно покупать и заметить новый прыщик, а также ссоры с мужем после рождения ребенка и усталость! Вуаля, стрессовая ситуация для развития послеродовой депрессии — создана.

Завышенные ожидания от чада

Завышенные ожидания — вот истинная причина злости или негодования родителя. Нам хочется думать, что ребенок все понимает и не выполняет требования назло. Но это удел взрослых людей, у детей все намного проще! Вы хотите, чтобы в возрасте от 30 дней дети дискутировали с вами на равных и понимали, что такое плохо? Огорчу, но не все взрослые могут это сделать в 30!

Проекции

«Сын ведет себя идентично моему бывшему мужу, даже взгляд такой!». Иногда злость на грудничка — это ничто иное, как проекция нашего подсознания. И пока вы не разберетесь в вопросе, почему вы хотите злиться на отца/бывшего партнера/мать/, душевного спокойствия не будет.

«Недетские» неврозы

Увы, но взрослый человек не всегда обладает крепкой психикой и здоровым эмоциональным фоном. Женщины склонны занижать свою самооценку, не принимать себя и свою женственность, обижаться на близких и выливать накопленный заряд на партнеров.

Также случаются утраты, горести и драмы, что усугубляют удары судьбы. После рождения малыша эти проблемы никуда не испаряются, как бы сильно вы этого не хотели! Большинство из них только усиливается, что приводит к конфликтам и необдуманным поступкам.

Вывод один — проблемы нужно решать в кратчайшие сроки, иначе спрятанная от глаз боль выльется срывом на самых дорогих человечков на свете — близких людей. О том, как сломать барьеры раздражительности — узнайте из видео!

На этом я закончу сегодняшнюю мысль!

Как еще проявляется невыраженная детская злость

Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя»… Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.

Что мы делаем, когда обижаемся? Правильно, перестаем общаться, замолкаем, перестаем разговаривать. Улавливаете связь? Отсюда и задержки в развитии речи.

Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.

«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.

Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол

Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

10 правил профилактики эмоциональных срывов

Появление маленького члена семьи должно сопровождаться чутким отношением к его маме, чтобы избежать ее знакомства с послеродовой депрессией. Как только с уст мамы стали срываться резкие фразы, необходимо вспомнить 10 правил по восстановлению ее психоэмоционального здоровья:

  1. Спать ей нужно тогда, когда спит младенец. Недосып сильно расшатывает нервы. Поэтому первые 3 месяца не нужно думать о ежедневном мытье пола и как можно чаще спать.
  2. Каждый вечер принимать теплую ванну. Перед процедурой нужно покормить ребенка грудью или смесью, положить его в свою кроватку, самой лечь в ванну и закрыть дверь. Ничто не должно побеспокоить маму в это время. Если младенец заплачет, папа возьмет его на руки.
  3. В выходной мама должна оставлять сытого малыша с мужем и идти в магазин или к подруге на час-полтора.
  4. Если маме хочется, пусть младенец спит в одной кровати с ней. Сделать это нужно для того, чтобы избавить ее от необходимости вставать каждые два-три часа.
  5. Смотреть видео лекций популярных педиатров об уходе за детьми, особенно на волнующие темы. Нехватка информации часто вынуждает сорваться.
  6. Всем родным, в особенности мужу, почаще хвалить свою жену, говорить комплименты.
  7. Мужу как можно чаще предлагать свою помощь, жалеть силы любимой женщины.
  8. Мама должна принять себя вместе с недостатками. Не стыдиться того, что хочется иногда наорать на кого-то.
  9. Вспомнить свои былые победы для восстановления самооценки.
  10. Ставить свои интересы выше остальных, счастливая мама – счастливый ребенок.

Совместный сон

Если женщина не будет умирать от усталости и недосыпа, она не станет злиться и раздражаться. Чтобы молодая мама не срывалась на грудного ребенка, все, что должны делать родные, – ставить мамины потребности выше детских капризов.

Две минуты тишины и спокойного дыхания

В следующий раз, когда мне хотелось взорваться, я напомнила себе: «Спокойно! Только две минуты», села на диван и сказала кричащему и такому несчастному человечку напротив меня:

— Маша, давай с тобой просто посидим, а я спою тебе песенку…

Мотивы колыбельных, которые наши дети слышали в своем младенчестве могут на протяжении еще очень долгого времени действовать на них успокаивающе. А если это не помогает, то предложите ребенку просто подышать. Да-да, самое простое и самое действенное средство успокоения — это наше дыхание. Это единственный физиологический процесс в организме человека, которым он может управлять сознательно. А дальше действует закон системы, которой, в принципе, и является наше тело: изменение одного элемента приводит к изменению системы в целом. Замедляя и углубляя дыхание, мы успокаиваем себя.

Научитесь сами и научите своего малыша технике «квадратного дыхания». Найдите в помещении или нарисуйте в воображении квадрат, начните дышать, продвигаясь взглядом вдоль его сторон и считая до четырех: вдох (1−2−3−4), задержка (1−2−3−4), выдох (1−2−3−4), задержка (1−2−3−4). И так несколько подходов. Завершаем упражнение улыбкой.

…А потом мы шли по дорожке в школу, я держала дочку за руку, и мы разговаривали:

— Мне тоже, — ответил гномик, шагающий рядом.

В тот день я не опоздала на работу, а «правило двух минут» постепенно начало менять нашу жизнь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector